Eco-localização para totós

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Pelos corredores da Universidade de Alcalá de Henares, em Espanha, corre um rumor deveras estranho: qualquer borra-botinhas com um par de orelhas, língua e palato, pode usar a eco-localização para se poder movimentar em locais completamente escuros, mesmo que esses locais estejam bem iluminados e não se possuir todo o equipamento biológico necessário à visão. E qual seria então o truque para transformar uma pessoa normal na pessoa mais irritante do mundo – ou, se prefirem, no homem-golfinho ou no homem-morcego, mesmo sem máscaras e fatiotas de licra -? Língua pespegada no palato, mesmo por detrás dos dentes, e fazê-la vibrar puxando-a para trás até obter estalidos semelhantes aos de um golfinho. (Percebe agora, acústico leitor, o meu receio em criar com este post algumas das pessoas mais irritantes do mundo?) Se bem que muitos dos nossos espécimes sejam verdadeiros campeões em tamanho de orelhas, a capacidade auditiva do ser humano é terrivelmente limitada quando comparada com a dos morcegos, por exemplo. Limitação essa que pode ser diminuída executando um treino simples (de duas horas diárias) à maneira dos monges Shaolin. Dizem-me os nuestros hermanos que,  dominando os estalidos palatais como  manda o Manual Delfídeo e percebendo os cambiantes acústicos dos seus ecos, passadas duas semanas conseguimos saber se temos um objecto à frente ou não, mesmo com os olhos vendados, e passadas quatro semanas já distinguimos entre pavimento e árvore, por exemplo. Passadas seis semanas (imagino que) distinguimos entre granito e mármore, e plátano e ácer usando apenas a audição e os irritantes prríííus e crrííuus.

Acabei de experimentar e tenho que ir por gelo no joelho. Já venho.

Artigo completo e sem conversas parvas aqui. (só para anglófonos)

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